pre history 009
alcím: "adodide"Persze, hogy ez volt az első szavam, megfogtam anyám állát a bal kezemmel, a jobbal fenyegetően kaszáltam a levegőt és közben azt kiáltottam: ADODIDE!!!!
Annak idején még nem a reprodukálás volt a legfontosabb szempont, legalábbis nem volt bennem az a fajta fajfenntartó, génörökítő vágy/ösztön/mittomén mi, amire foghattam volna az egészet...
első színházi élményemet követően betörték az orrom, mondhatnám, minden adva volt ahhoz, hogy elkerüljem a művészetet mindörökre, de ez így persze bizonyos mértékű csúsztatás volna... azonkívűl pedig (egyelőre) semmi okom nincs rá, hogy kerüljem a művészetet, hacsaknem a művészeket magukat, akik persze sokszor nagyon is zavaró körülmények tudnak lenni, persze ugyan nem mindig, ma például az egyik (művész) még kávét is főzött nekem. Szóval a történetről utóljáróban csak annyit, hogy 4 éves koromban egy matiné színházi előadást követően (talán vannak akik még emlékeznek ezekre a műsorokra, bizonyos szamóca főszereplésével, és ha igen, akkor talán elhagyhatom a további zárójeleket) hazafelé sétálva, újra és újra elbújtam anyukám elől, hogy megijesszem. az utolsó bújásnál sikerült is valóban megijednie, ugyanis a kapualj, ahova elbújtam egy pincelejáró volt zárt ajtóval, aminek nekitámaszkodtam, így sikerült rájönni, hogy nem is zárt az ajtó, így én a pincében landoltam, hogy a dohos padló adta a másikat, állam-orrom-homlokom vérzett, de legalább sikerült megijeszteni anyukám... természetesen túléltem, többek között ezért is vagyok most itt.
vendég Szabó István
lófaszt a seggedbe...először is leszarom, hogy ügynök voltál-e vagy sem... de tényleg... rég volt... mindenki azt hazudik amit akar...
nézzük inkább a tényeket.
16 éve bárki bevallhatta volna, hogy ügynök volt, Te is.
16 éve minden reggel úgy keltél fel, hogy egy nap kiderül...
de te 16 évig minden nap elhesegetted magadtól, és közben azt tervezted, hogyan fogod kimagyarázni a bizonyítványodat...
mert hát ugye... magyaráznod kell... magyarázkodnod kell... ezt 16 éve tudod, amióta rendszert váltottunk, Te is Én is, közösen...
szóval Pistám lófaszt a seggedbe... mert te 16 évig hazudtál nekem, magadnak, mindenkinek...
Leszarom... te hazudtál, ügynök voltál, nem mondtad el... most meg hős akarsz lenni...
mártirkommunista? hol van itt kérem az ügynök halála? hol van itt kérem a becsületkódex???
menjél rendezz belőle filmet, mert megérdemled...
utoljára még egyszer lófaszt a seggedbe...
na a tévések is...
ahogy látom rászakadtak a tévések is a wiw-re, pedig lelkem rajta én egyet sem hivtam meg közülük...ahova beteszik a lábukat... van köztük mindenfajta, a legjellemzőbb tulajdonsaguk, hogy 2005. decembereben regisztráltak, és minden lehetséges helyen feltüntetik, hogy ők bizony a tévések...
vágó kovács gizike vagyok, én meg rendező gipsz jakab...
nekem meg semmi bajom veletek belterjes banda... amíg nem akarnak permanensen közétek sorolni...
jah, és jönnek a választások, így többesszámban, mert így hatásosabb...
a legviccesebb a libpárt, aki most naponta lépteti be a szimpatizáns srácokat, mert jelölt kell, de jelölt nincs...
szóval hajrá...
a konzervatív párt se kutya...
a szocdem, ja nem komm... ja nem, na mindegy nagyobbik kormányzó párt pedig... ugy néz ki, a szerencses harmadik ebben a pillanatban...
futottak még kategória:
tulipános, magyaros
munkás ököl, vasököl
erdélytvissza, magyaros
zöldes-kékes-violás békepárti
szélsőközép, kupakos
nagybirtokos agrárparaszt
van még olyan, hogy vállalkozók pártja? és színes csokornyakkendősök? vagy az csak vicc volt???
nyugdíjasok figyelem, itt a 15. havi nyugdíj, a lottóötös főnyeremény és az ingyenkonyha...
nesztek magyarok, olcó oszt jó...
egy kínai öccá, sok kínai néccá...
- zsán, ez már Európa?
- csak papíron, Uram, csak papíron...
jön a báli szezon, a télvége, a tavasz...
mi ma takarítunk... jönnek a rokonok...
dzsentrivircsaft, pörköltszaft.
jön a zora... korahajnali örömök
a kolléga késik, a másik elalszik, a harmadik meg nem hajlandó délelött dolgozni...
xj12
csunyák vagytok... értd ronda mint a tavaszi olvadás a körúton...
csokolom, bukta van?
Dunaegyhaza - Budapest - Ferihegy2A - eddig oke?
Budapest - Beirut jarat torolve.
Budapest - Praga - Beirut utvonal kivalasztva...
Budapest - Praga jarat torolve.
menjunk az 1 oraval korabban indulo Budapest - Praga jarattal... 1 ember kesett kozulunk par percet, ahhoz kepest, amit mondtak, hogy akkor mikorra kell kierni...
nem mehettunk el azzal a korabbi geppel... pedig...
Menjunk Budapest - Becs - Praga - Beirut utvonalon...
oke... jegyek atirva...
A Becsi gepre nem fer fel a csomag...
Jo 5-bol csak harom szallt fel a gepre... Becs fele
2 itt marad a csomaggal, hogy talaljon masik gepet Beirut fele
A 3 megerkezik Becsbe
A 2 talal egy megoldast Isztanbulon keresztul... elveti madarinfluenza es hasonlok, amugy meg az a jarat mar eleve tul volt foglalva...
A 3 Becsben varja a Pragai csatlakozast
A 2 talal egy megoldast Athenon keresztul... ejfelkor indul Budapestrol, majd delben megy tovabb Athenbol...
A 3 Pragaba erkezik...
A 2 szeretne becsekkolni az Atheni jaratra...
A bejelentkezo pultnal, tulsulyra hivatkozva keslekedtetik oket... mintha eddig nem vartak volna eleget...
A bejelentkezo pultnal arra kezdenek hivatkozni, hogy nem is a tulsuly a baj, hanem a doboz merete... tul nagy...
A bejelentkezo pultnal azt mondjak a doboz jo, de tul nehez...
A bejelentkezo pultnal azt mondjak, lehet a tulsuly, mehet a doboz, de egy csomag maximum 42 kg lehet...
A bejelentkezo pultnal azt mondjak, oke, akkor ha mar szetszedik, egy csomag maximum 32 kg lehet...
Es ez itt meg mindig Budapest, a 2 meg nem omlott ossze, folyamatosan megoldast keres, ki akar jutni, masnap (ma reggel) dolgozni akar Beirutban...
A 2 kirendel dobozokat a repterre
A 2 lemeri az eredeti dobozt (ez vedte volna az 5 szamara fontos eszkozoket)
A doboz onmagaban 42,5 kg, a doboz onmagaban sem utazhatna...
A doboz nem utazik
A bejelentkezo pultnal azt mondjak, hogy oke, kapnak meg plusz 20 kg viheto terhet, ketten vannak jar a fejenkent 23 kg kiviheto teher, az osszesen 62 kg.
A bejelentkezo pultnal lemerik az uj csomagokat. Elso csomag 32.3 kg, masodik csomag 16 kg...
A bejelentkezo pultnal azt mondjak ez hatareset... nem tudjak atcsomagolni?
A ketto szemei verben kezdenek el forogni, es ez meg mindig Budapest
A 3 ez ido alatt bejelentkezik a Praga - Beirut jaratra... itt ok ugy erzik, revbe ertek...
A ketto ramosolyog az egy bejelentkeztetore, es vicsorogni kezd...
A 2 megkapja a beszallo kartyakat Athen fele...
A 2 beul a Malev Business varojaba... legalabb a segguk legyen kinyalva, ha mar eddig szoptak... (ennyi lett volna?)
A 2 felszall az Atheni gepre... 50-en se fernenek fel a gepre, de halistennek 30-an sincsennek...
A ketto ugy erzi revbe ert...
A harom elindul Beirut fele...
A ketto megerkezik Athenba.
A harom megerkezik Beirutba.
A 2 es a 3 itt nem kommunikal egymassal reszletekrol, de a 3 reszere mar korabban vilagossa valt, hogy 2 Athenon keresztul erkezik.
A ketto beutazik Athenba.
A ketto felmegy az Akropoliszra...
A ketto labat logat az Egei Tengerbe...
A ketto buszozik, villamosozik, metrozik...
A ketto langosba rakott marhahus alapu gyros szeru cuccot reggelizik...
A ketto ezelott meg felad par kepeslapot
A ketto meg ez elott megiszik egy jo kavet a starbucksban...
A ketto egesz vegig jol erezte magat Athenban...
A ketto elindul vissza a repterre...
A ketto a repterre erkezve szembesul a tennyel, a jarata kesik... 5,5 ORAT!!!
A ketto felveszi a kapcsolatot a harommal, akik eppen ekkor ebrednek Beirutban...
A harom kemenyen beszopta...
A harom csomagok nelkul erkezett Beirutba...
A harom semmit nem tud a csomagjairol...
A haromnak se fogkefeje, se zoknija, se munkaeszkoze...
A kettot megkinaljak az Atheni repteren egy snackbar kuponnal...
A ketto megkoszoni, de inkabb pihenne a VIP varoban...
A ketto az Atheni beszallopultnal probal tulelni...
A ketto kicsereli a kupont egy ebed kuponnal... hal istennek a repter legjobb ettermebe szol...
A ketto megnyugszik...
A pincer megjegyzi, hogy csak maindishes-re szol a kupon...
A ketto megjegyzi, hogy a kupon lunch-re szol...
A pincer nem erti...
A ketto elmagyarazza...
A ketto eloetelt rendel... muszakat es tenger gyumolcsei salatat
A ketto inni rendel... asvanyvizet, kolalajtot, frissenfacsartnarancsot...
A ketto megrendeli a kovetkezo fogast... friss lazac steak es gyumolcssalata
A ketto nagyon faradt, del elmult, es mar tobb, mint egy egesz napja fennt van es dolgozik, kuzd, akar...
A ketto ekkor tudja meg, hogy pontosan mi van a harommal...
A ketto egyik fele mar tul van egy zuhanyzason... a mozgaskorlatozottak szamara fenntartott mosdoban... folyekonyszappan, keztorlo...
A ketto egyik fele uj erore kap...
A ketto kitalalja, hogyan szerezheti vissza a harom poggyaszat...
A ketto elmondja, hogy a harom mit tegyen...
A ketto Athenbol elintezi az Osztrak legitarsasagon keresztul, hogy Beirutban harom magyar megkaphassa a Pragaban rekedt 4 csomagot...
A ketto ertesiti a harmat...
A harom mar lemondott a csomagrol...
A ketto kozben nagyon-nagyon elfaradt mar...
A kettot nem engedik be a vipvaroba...
A ketto 15 perc keserves kuzdessel, aztan diadalittas bevonulassal, kenytelen-kelletlen porig alaz egy beszalito embert, es elfoglalja a legjobb helyeket a British Airways VIP varojaban...
A ketto most geci faradt...
A harom ugy dont, hogy dolgozik, ahogy tud, ok mar aludtak is, de mindennel tele a tokuk...
A ketto egyik fele alszik egy fotelban...
A ketto masik fele ezt a listat irta neked...
Dunaegyháza - Prága - Beirut
a mai nap arról szól, hogyan juthat el valaki egy alföldi disznóvágásról egy prágai sörözőbe úgy, hogy a fejét már egy beiruti szállodába hajtsa a párnára... holnap szokás szerint lazaccal ébredek... szokás szerint... ha-ha-ha inkább ébrednék az otthonhagyott disznósajttal (bizonyos szabolccsal) és annak feles gazdájával (a csajommal) és a hasában toronyugró edzéseket tartó Zorával. lassan elindulok a reptérre vámosokkal veszekedni... atakarni kontra proforma és egyikről sem tudom mit jelent, de milliókat vinnék magammal vasban, aranyban, műanyagban, alumíniumban és rézben... meg állítólag üveg is és mágnes is, de erről még nem tudtak teljes mértékben meggyőzni.szabolcs megdöglött
most már többrendbeli csoportban elkövetett, előre megfontolt és persze nyereségvágyból is elkövetett gyilkosságért vagyok felelős...volt ugye hajni és jenő, akiket tavaly végeztünk ki... jenő 160 kg volt, nemét tekíntve fiú, hajni 180 kg volt, ő is fiú, mindketten röfögős, visítós fajta, amolyan moslékzabálók.Ű
Tegnap megöltük szabolcsot, aztán próbáltunk fakutyázni a Duna jegén... ami többször is beszakadt...
ma reggel hurkával ébredtem...
lánykaszoba
most, hogy Zora szobájának berendezése egyre sürgetőbb, keressük a tökéletes megoldást...úgy érzem jó úton haladunk:
Regény arról, Gizikét elrabolják az ufók, de ő erről mit sem tud.
PIHENÉSREEEEEEEEEE!!!
Mi ez a zaj? A rohadtéletbe, hogy nem hagyja nyugodni.
Nem tévedett, tényleg egy másik dimenzióból jöttek. Rádöbbeni sem volt ideje,
igazából fel sem fogta, csak és kizárólag azzal az érzéssel volt elfoglalva,
amit földi körülmények között orgazmusnak hívott volna. Most viszont, a földi
körülmények közül pillanatnyi idő alatt kiragadva hibernálva fekszik valahol, oly
élvezetbe fagyasztva amely élvezet viszont az ő idegpályájába fagyott bele.
Az utolsó gondolat, ami szintén befagyott a pillanattá sürüsödött örökkévalóságába, talán pont arról szólt, hogy ha már meg kell halni, akkor inkább már halálba keféltetné magát.
Ifj. Kovács Lajosnét elvitték az ufok.
Ifj. Kovács Lajosné Csillebércen dolgozott.
Ifj. Kovács Lajosné szocialista karórája, és a párthoz füződő különleges érzelmei pontosan 14 óra 12 perc 31 másodperckor fagytak be, május 1-én a Felvonulási tér oldalában, Budapesten, a Föld nevű bolygón egy Jézus Krisztusnak nevezett fiatalember születését követő 1982-ik esztendőben, egy olyan rendszerben, ami ugyan figyelemmel követte ennek a bizonyos Jézus nevű KMK-nak az életét, de tagadta annak létezését, és próbált minden lábáfal a földhöz tapadni.
Ifj. Kovács Lajosné még Moszkvában tanult.
Fizikus volt. Olyan dolgok érdekelték, mint a kvantum mechanika.
Ifj. Kovács Lajosné 27 éves volt. Rájött valamire.
Itt néhány megjegyzés, mielőtt kitérnék Ifj. Kovács
Lajosné életére, ami a történet szempontjából kevésbé fontos, de annál
érdekesebb motívumokkal van tűzdelve (értsd Gizike most egyáltalán nem fontos,
de mivel története rövidebb annál, minthogy egy teljes könyvet, vagy akárcsak
egy novellát is elpazaroljunk rá, ezért izgalmas kalandjait most fogom
közreadni). Szóval a megjegyzések:
KMK – közveszélyes munkakerülő. Ez egy olyan kifejezés, amivel ma már nem igen
találkozhatunk.
Jézus Krisztus – semmilyen körülmények között nem térnék ki az ő életére, csupán egy történelmi dátum meghatározásához hívtam segítségül, lehet meggondolatlanul, de hát gondoljunk csak bele, máris közel 4 teljes sort szereztem csupán azzal, hogy magyarázkodom miatta.
Felvonulási tér – olyan dolog ez mint a KMK, egy rég letűnt korszak fontos eszközei voltak. Itt jegyzem meg, hogy a történet egy jelentős időpontja, bizonyos fentebb említett 1982. május 1. 14:12:31 ebben a korszakban volt, így a sztori megértéséhez, és teljes magunkba vételéhez bizonyos korismeretre is szükség lesz. Ezen ismeretek elsajátíthatóak a Magyarország Történelme a XX. Században című könyvből (ha egyáltalán született ilyen kiadvány), illetve korabeli lapokból, írásokból, tankönyvekből, és e korban játszódó vagy e kórban szenvedő regényekből.
Ennyit talán a megjegyzésekről.
Ifj. Kovács Lajosnét csalta az ura.
Jolánnal, az üzemi tanácsból. Ifj Kovács Lajos szerette a nőket.
Ifj. Kovács Lajosné pedig szerette az urát, de nem szerette volna, hogy az ura rajta kívül más nőket is szeressen.
Ifj. Kovács Lajosné, Gizike kutatni kezdett.
S mivel semmi máshoz nem értett, ezért a kvantum fizikát hívta segítségül.
Na itt kezdődik az igazi történet, s remélem itt felejthetjük el Ifj. Kovács Lajosnét egyszer és mindenkorra. Nem csak azért, mert az Ifj. Kovács Lajosné nevének ily gyakori leírása annyira kényelmetlen volna, hiszen használhatnék helyette egyszerűen csak Gizikét, hanem mert a történet fő szálában szeretnék olyan sikerre kárhoztatott nevekkel előrukkolni, mint Krix vagy Proda vagy Xentinel, a történetet át akarom helyezni egy, esetleg két univerzummal arrébb, és ha lehetséges, akkor semmi humanoid nem maradna benne. A regény nyelvezetén változtatnék, hiszen a több dimenzió bejöttével olyan idősíkok, s ezáltal olyan idők is keletkeznek, mint például a jövöben már lezajlott, de a múltban feltételesen elmaradt és később megkívánt események cselekményként történő leírása, vagy a párhuzamos múltakból származtatott n variációs jövőképek jelen idejű átélése.
Reményeim szerint a fonalat még sem itt fogja elveszíteni az olvasó, hanem akkor, amikor rájön, hogy a cselekmény és ezzel együtt a történet elmesélése, szakítva a kor elvárásaival lineáris, kicsapongásoktól mentes lesz, mégis minden egyes alkalommal, amikor katarzishoz vagy éppenséggel nyugvóponthoz érkezünk, bele fogunk botlani Ifj. Kovács Lajosné, Gizikébe. A tragikus az egészben természetesen pont az, hogy ezt még én sem tudom, hogy hogyan.
I. fejezet
na ide jön a többi szar is...
művészet magas foka
megin' kiszakadt belőlem a turha...nektek ez jó:
olvashattok magasan kvalifikált szépirodalmat, itt és mást:
a következő bejegyzés egy regény első pár sora...
a regény az alábbiak szerint fog alakulni:
- én írom, a könyvön az én nevem fog megjelenni, a bevételeket én élvezem
- te beleszólhacc, mint strandon a wc-s néni
- én meghallgatom, de csak ha leírod.
- bármilyen ötlet jöhet, mindenre nyitott vagyok? írd le azért, majd meghálálom
kezdjük el:
csak szex
meg kell hagyni, rendben van... nem gondoltam volna... de mégis...jó film, tényleg az...
beraktam a 10-es listámba ebben az évben... előre... ami így január elején tűnhet elég komolytalan kijelentésnek is akár...
persze mindjárt filmszemle... persze
ez azért mégis ott van.
TAKARODJATOK MOZIBA!!!
popcorn és magyarfilm