18:39 - írta
mediakurva
Vettem egy g
yereket,
adtak mellé egy asszonyt, egy pár álmatlan éjszakát, és sok-sok kételyt és
félelmet, no meg persze egy csipetnyi öröm mellé kevert magas vérnyomást.
Amit nem kaptam meg egyből, az nem más, mint a tökéletes használati utasítás
anyukához és lányához, különös tekintettel éjszakákra, betegségekre és más
huncutságokra.
Az internet csodás dolog, választ ad mindenre, az én kérdéseimre is. Alább
összegyűjtöttem hát néhány aranyigazságot, és bölcseletett gyermekekhez és
szülőkhöz, jobb, ha itt is megvan alapon:
A legfontosabb ismérve a kisgyermekes szülőknek:
Megtanulsz
nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz
téged.
És most a többi tanács és bölcsesség:
-
Az a hatalmas
méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a
kis lukon, amibe addig azt a pirinyó szerszámot dugdostad.
-
A lefejt tej becsesebb,
mint egy 200 éves bor (de vannak tizen éves konyakok, amik azért többet érnek).
-
Úgy tűnik, az
egész nap egy végtelen szoptatás (megjegyzem az nem csak úgy tűnik…).
-
Napi 4-5 óra
alvással is lehet élni (és lesznek/vannak éjszakák, ahol ez maximum 45perc).
-
Ha választhatsz a
szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni (ez inkább a nőkre jellemző).
-
Egy kisbabából
valamelyik nyíláson mindig folyik valami (van, hogy egyszerre többön is).
-
A séta csak neked
séta, ő ebből semmit nem vesz észre (egyelőre, ennek persze tanulj meg örülni).
-
Elindulni
otthonról egy 2 órás procedúra (ha gyerek nélkül mész, akkor viszont 3).
-
Ha eddig nem
kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod (ha eddig nem szeretted a
BKV-t, most már gyűlölni fogod).
-
Kurva nehéz a
babahordozót cipelni, gyerekkel együtt (közben 3 teli “tescos” szatyorral a
hónod alatt).
-
Minden babazokninak
szűk a szára és bevág (és minden pelenkán átfolyik a szar…).
-
A legszebb ruha
is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
-
Aki a
fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
-
Az egész
terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2
irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad (ennek azért a
férjek jobban örülnek, mint a feleségek)...
-
Már nem szereted
a vendégeket (nem mintha eddig szeretted volna).
-
Sírsz, ha az alvó
gyereked nézed.
-
Sírsz, ha valaki
hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
-
Sárkány leszel,
mindenért baszogatod a férjed (ezt tapasztaltam is).
-
Egész nap várod,
hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel vegre
(aztán már azért imádkozol hajnalonta, hogy még 2 percet aludjon legalább az a
kisördög…).
-
Ha elszabadulsz
otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt
otthon jár az eszed.
-
A férjed túl
csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja (A férjek persze ebből semmit
nem vesznek észre… mármint nem a feleség féltékenységéből, hanem a női
hordákból, akik csak az ő testét akarják).
-
Akik eddig
hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól
nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család (A család
viszont már zavaróan sokat telefonál...)
-
A nagyszülők azt
hiszik, nekik szülted a gyereket (És ennek folyamatosan hangot is adnak.).
-
Kiderül, hogy
mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
-
Kiderül, hogy
anyád nem tud semmit a babákról (már).
-
Anyósod még
annyit sem (bevallani viszont sosem fogja).
-
Fél óra
bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy
babától.
-
A digitális
mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
-
Amelyik ruha
lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.
-
A híg fos a
legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
-
Van 70 dekás teli
pelenka!!
-
A zenélőforgó a
kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
-
A mélyhűtőben már
csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs (ezzel természetesen a
disznóvágásra indulás előtti este szembesülsz, amikor már világos számodra,
hogy a nemlétező, bár annál jobban remélt helyre mintegy 80kg sertés bensőséget
és húst kéne bepasszíroznod).
-
Egész nap otthon
vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy (A férjek legnagyobb
bánatára).
-
A melltartóidat
sárkányeregetésre is használhatod.
-
Zuhanyzáskor meg
kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
-
A hátközépig
fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned
a vizsgálathoz.
-
A babagondozással
kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat
a védőnő, az orvos és az anyád.
-
Ha a gyerek
elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-
A törlőkendő pont
akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!!
14 óráig szünetel.
-
Bármit próbálsz
hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
-
A főzelék SEMMIVEL
nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
-
3 kanál lenyelt
kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3xlebukni magát napközben.
-
Napi 4x
átöltöztetni nem is sok.
-
Az egész szobát
betakaró játszószőnyeg is kicsi.
-
A hányás mindig a
kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
-
1 óra cipelés
után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
-
A legjobb játék a
pillepalack. Minden más pénzkidobás.
-
Az is befér egy
baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
-
Mindenen a
bevarró címke a legérdekesebb.
-
Minden fájdalom
és baj emelés hatására múlik.
-
Ha eddig nem volt
kutyád, most van: 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ
négykézláb.
-
Amíg a gyerek
iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell
döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
-
Térd magasságig
minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
-
1 fog arra elég,
hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
-
Ha valamit 1 órán
át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja
megenni.
-
A baba nem nyeli
le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
-
A baba nem ismeri
a türelem szót! (sem)
-
Amikor leülsz
mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a
fogódzó.
-
A körömvágást
altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
-
A tépőzáras cipő
3 mp-ig van a lábán.
-
Miközben eteted,
mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és
-
csukod a szádat,
-
néha le is nyalod
körbe a nem létező maszatot.
-
A baba leszarja,
hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
-
Fel sem tűnik, ha
kicsit hányásos a pólód.
-
Rájössz, hogy a
mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent
beterít.
-
Az etetőtálcára
csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás.Ha nem vagy elég gyors a
papírtörlővel.
-
Elnyúlni egy nagy
kád habos vízben, gyertyákkal körbe véve,egy pohár itallal. na ez innentől csak
ábránd marad.
-
Ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt
megtalálja és szép lassan kitépi.
-
Ha megvetted a
méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a
bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is
teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és
éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a
kecódból.
-
Ha eddig fújoltál
egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó
nyálú gyereked.
-
Bármilyen földre
ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
-
Többé nem kell
mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
-
Nem csak a saját
lábujját tudja és fogja a szájába venni.
-
A nagyszülőkhöz
érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
-
Lehet égnek álló
seggel aludni!!!
-
Vendégségben is
képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
-
Nem csak anya haját
jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
-
Igenis meg lehet
enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
-
Csak addig néz a
fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz.
-
32képből1sikeres.
-
Vetkőzni öröm,
öltözni kín.
-
A köldökpiercing
képes 5 centit nyúlni. . .
-
A " de én
ezt ígycsináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos
indulatokat.
-
Ha bevásárlás
után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek,töködön is csomag lóg, akkor leejti
a cumiját.
-
A spejz úgy néz
ki, mint egy bébiétel depó.
-
A férjed 1 év
után még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos
mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz
magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
-
Már nem zavar a
kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy
halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a
földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a
nappaliba.
-
A konyhát
beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve
kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
-
A gyereked már 12
hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy
valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, e
"csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
-
Eljött a
fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és
a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni.Ilyen pl. A padlószőnyeg,
tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-
Eljött a nagy
zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a
fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig.Mindezt fülig érő szájjal.
-
Az etetőszék
kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
-
Nem hitted volna,
hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet.
Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
-
Eseményszámba
megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
-
Megtanulsz
nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz
téged.
-
Az ujjbecsípés
10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
-
A kutyát
megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya
jutalomfalatját fogja a legjobb ízűenrágcsálni.
-
Az idő múlásával
egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
-
Mindenhonnan csak
le- és kipakolni izgalmas.
-
A homokozó
lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
-
A Hull a pelyhes
szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k.anyját. Még jó, hogy kivehető
az elem a játékból.
-
Rájössz, hogy
finom a pötidanon (Danoninó).
-
A melegítőnaci a
leggyakrabban használt ruhadarabod.
-
Úgy érzed, évek
óta papucsban jársz.
-
Ha alszik, nem
tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz
belepakolni.
-
A lakás
növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz Természetbarát.
-
A nagyszülők
gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
-
Ha hosszú levelet
írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
-
Nyaraláskor csak
a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
-
A gyereket nem
érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
-
Mire 1 éves lesz,
jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
-
A legjobb
haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára.
Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
-
Mindennek jó
hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-
A leejtett
játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
-
A kutyának a
legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a
kutya fura hangot ad ki.
-
Ahová a feje
befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
-
Minden általunk
használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.
-
A tapadókorongos
puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad.
-
Ha maszatos a
gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé
rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit
sem kapott.
-
Csak akkor hagyd
abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik.
-
Le lehet dobni a
csillárt egy párnával.
-
A legjobb móka a
sütőbe bemászni.
-
Márpedig a
pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át.És fürödni is abban kell!!
-
Egyedül menni 2
gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.
-
A parkolóban,
amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is
a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt .
-
Mielőtt a
kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot,
az Action Manbabát, a kisautókat egy félreeső helyen,meg mindazt, amit nem te
tettél a kosárba.
-
2 gyerek a
kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.
-
Eddig nem hitted
volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat
nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.
-
Nem tudod
megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
- 2 év után azon
gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
Bölcs igazságok, de ezeket mind visszasírod majd, a 16-18 évvel későbbi megpróbáltatások láttán.