18:39 - írta mediakurva
Vettem egy gyereket, adtak mellé egy asszonyt, egy pár álmatlan éjszakát, és sok-sok kételyt és félelmet, no meg persze egy csipetnyi öröm mellé kevert magas vérnyomást.
Amit nem kaptam meg egyből, az nem más, mint a tökéletes használati utasítás anyukához és lányához, különös tekintettel éjszakákra, betegségekre és más huncutságokra.
Az internet csodás dolog, választ ad mindenre, az én kérdéseimre is. Alább összegyűjtöttem hát néhány aranyigazságot, és bölcseletett gyermekekhez és szülőkhöz, jobb, ha itt is megvan alapon:
A legfontosabb ismérve a kisgyermekes szülőknek:
Megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
És most a többi tanács és bölcsesség:
Vettem egy gyereket, adtak mellé egy asszonyt, egy pár álmatlan éjszakát, és sok-sok kételyt és félelmet, no meg persze egy csipetnyi öröm mellé kevert magas vérnyomást.
Amit nem kaptam meg egyből, az nem más, mint a tökéletes használati utasítás anyukához és lányához, különös tekintettel éjszakákra, betegségekre és más huncutságokra.
Az internet csodás dolog, választ ad mindenre, az én kérdéseimre is. Alább összegyűjtöttem hát néhány aranyigazságot, és bölcseletett gyermekekhez és szülőkhöz, jobb, ha itt is megvan alapon:
A legfontosabb ismérve a kisgyermekes szülőknek:
Megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
És most a többi tanács és bölcsesség:
- Az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó szerszámot dugdostad.
- A lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor (de vannak tizen éves konyakok, amik azért többet érnek).
- Úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás (megjegyzem az nem csak úgy tűnik…).
- Napi 4-5 óra alvással is lehet élni (és lesznek/vannak éjszakák, ahol ez maximum 45perc).
- Ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni (ez inkább a nőkre jellemző).
- Egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami (van, hogy egyszerre többön is).
- A séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre (egyelőre, ennek persze tanulj meg örülni).
- Elindulni otthonról egy 2 órás procedúra (ha gyerek nélkül mész, akkor viszont 3).
- Ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod (ha eddig nem szeretted a BKV-t, most már gyűlölni fogod).
- Kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt (közben 3 teli “tescos” szatyorral a hónod alatt).
- Minden babazokninak szűk a szára és bevág (és minden pelenkán átfolyik a szar…).
- A legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- Aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- Az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad (ennek azért a férjek jobban örülnek, mint a feleségek)...
- Már nem szereted a vendégeket (nem mintha eddig szeretted volna).
- Sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- Sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- Sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed (ezt tapasztaltam is).
- Egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel vegre (aztán már azért imádkozol hajnalonta, hogy még 2 percet aludjon legalább az a kisördög…).
- Ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- A férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja (A férjek persze ebből semmit nem vesznek észre… mármint nem a feleség féltékenységéből, hanem a női hordákból, akik csak az ő testét akarják).
- Akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család (A család viszont már zavaróan sokat telefonál...)
- A nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket (És ennek folyamatosan hangot is adnak.).
- Kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- Kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- Anyósod még annyit sem (bevallani viszont sosem fogja).
- Fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.
- A digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- Amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.
- A híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- Van 70 dekás teli pelenka!!
- A zenélőforgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- A mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs (ezzel természetesen a disznóvágásra indulás előtti este szembesülsz, amikor már világos számodra, hogy a nemlétező, bár annál jobban remélt helyre mintegy 80kg sertés bensőséget és húst kéne bepasszíroznod).
- Egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy (A férjek legnagyobb bánatára).
- A melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- Zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- A hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- A babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
- Ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
- A törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- Bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
- A főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3xlebukni magát napközben.
- Napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- Az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- A hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- A legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- Az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- Mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- Minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- Ha eddig nem volt kutyád, most van: 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- Amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
- Térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
- Ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- A baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- A baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- Amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- A körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
- A tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- Miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és
- csukod a szádat,
- néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
- A baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- Fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- Rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
- Az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás.Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.
- Elnyúlni egy nagy kád habos vízben, gyertyákkal körbe véve,egy pohár itallal. na ez innentől csak ábránd marad.
- Ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- Ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- Ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- Bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- Többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- Nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- A nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- Lehet égnek álló seggel aludni!!!
- Vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- Nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
- Igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- Csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz.
- 32képből1sikeres.
- Vetkőzni öröm, öltözni kín.
- A köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- A " de én ezt ígycsináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat.
- Ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek,töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- A spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
- A férjed 1 év után még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- Már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba.
- A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- A gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, e "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- Eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni.Ilyen pl. A padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
- Eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig.Mindezt fülig érő szájjal.
- Az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
- Nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- Eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- Megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
- Az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- A kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűenrágcsálni.
- Az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- Mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- A homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- A Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k.anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
- Rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- A melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- Úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- Ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
- A lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz Természetbarát.
- A nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
- Ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
- Nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- A gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
- Mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- A legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
- Mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
- A leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- A kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- Ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- Minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.
- A tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad.
- Ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
- Csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik.
- Le lehet dobni a csillárt egy párnával.
- A legjobb móka a sütőbe bemászni.
- Márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át.És fürödni is abban kell!!
- Egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.
- A parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt .
- Mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Manbabát, a kisautókat egy félreeső helyen,meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.
- Eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.
- Nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
- 2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
Kategóriák
real world, kultúraCímkék
2006, gyermek, kulonvelemeny, megfigyeles, oui, tanacs, tarsadalomkritika, zoraEddig 7 komment érkezett (
)
-
1. who
22/11/2006 22:48 -
2. mediakurva
23/11/2006 07:38mi lesz 16-18 év múlva?
-
3. who
23/11/2006 08:52A kis gyerek kis gond utáni "nagy gond" jegyében törvényszerűen bekövetkező minden elképzelhető pedagógiai szörnyűség... magyarázkodás helyett egyszerűbb, ha visszagondolsz saját kamaszkorodra.
-
4. zsuzsa
23/11/2006 10:44ezután meggondolom, hogy vállaljak-e gyereket. ez rémisztő. nem hiszem, hogy át tudnám vészelni egy éven keresztül bekötött hajjal papucsban...
-
5. mediakurva
23/11/2006 10:44ha a saját kamaszkoromra gondolok vissza, akkor a lányom állandó LSD mámorban fetrengő folyton füvező köcsög kis kosaras lesz, aki büdös kurvaként bármire rávehető lesz a még nagyobb polgárpukkasztás és még megalázóbb helyzetek megteremtése végett...
azért remélem, ő egy kicsit másképp fogja lenyomni a kamaszkort...
-
6. who
23/11/2006 14:03Miért legyen neked jobb, mint a szüleidnek?
De most komolyan: lehet, hogy éppen viharos előéleted predesztinál arra, hogy ügyesebben neveld ivadékaidat. -
7. mediakurva
23/11/2006 14:36legalábbis próbálkozunk ugye...
de ha már itt tartunk, a bölcsességek kvintesszenciája lemaradt:
"gyereket nevelni nem könnyű dolog"
Mondj valamit
A szövegben nem lehet HTML-t használni, a linkeket pedig automatikusan aláhúzzuk. Az email cím megadása kötelezõ, de az oldalon nem jelenik meg. Ha van felhasználóneved, itt bejelentkezhetsz.
Az IP címedet megjegyezzük, de ezt csak a komment spam jellegének vizsgálatához használjuk fel.
Bölcs igazságok, de ezeket mind visszasírod majd, a 16-18 évvel későbbi megpróbáltatások láttán.