[médiakurva]

megfigyeléseim és más hasznos tanácsok gyerekekhez

• Az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó szerszámot dugdostad.
• A lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor (de vannak tizen éves konyakok, amik azért többet érnek).
• Úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás (megjegyzem az nem csak úgy tűnik…).
• Napi 4-5 óra alvással is lehet élni (és lesznek/vannak éjszakák, ahol ez maximum 45perc).
• Ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni (ez inkább a nőkre jellemző).
• Egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami (van, hogy egyszerre többön is).
• A séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre (egyelőre, ennek persze tanulj meg örülni).
• Elindulni otthonról egy 2 órás procedúra (ha gyerek nélkül mész, akkor viszont 3).
• Ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod (ha eddig nem szeretted a BKV-t, most már gyűlölni fogod).
• Kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt (közben 3 teli “tescos” szatyorral a hónod alatt).
• Minden babazokninak szűk a szára és bevág (és minden pelenkán átfolyik a szar…).
• A legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
• Aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
• Az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad (ennek azért a férjek jobban örülnek, mint a feleségek)...
• Már nem szereted a vendégeket (nem mintha eddig szeretted volna).
• Sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
• Sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
• Sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed (ezt tapasztaltam is).
• Egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel vegre (aztán már azért imádkozol hajnalonta, hogy még 2 percet aludjon legalább az a kisördög…).
• Ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
• A férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja (A férjek persze ebből semmit nem vesznek észre… mármint nem a feleség féltékenységéből, hanem a női hordákból, akik csak az ő testét akarják).
• Akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család (A család viszont már zavaróan sokat telefonál...)
• A nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket (És ennek folyamatosan hangot is adnak.).
• Kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
• Kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
• Anyósod még annyit sem (bevallani viszont sosem fogja).
• Fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.
• A digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
• Amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.
• A híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
• Van 70 dekás teli pelenka!!
• A zenélőforgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
• A mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs (ezzel természetesen a disznóvágásra indulás előtti este szembesülsz, amikor már világos számodra, hogy a nemlétező, bár annál jobban remélt helyre mintegy 80kg sertés bensőséget és húst kéne bepasszíroznod).
• Egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy (A férjek legnagyobb bánatára).
• A melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
• Zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
• A hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
• A babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
• Ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
• A törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
• Bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
• A főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
• 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3xlebukni magát napközben.
• Napi 4x átöltöztetni nem is sok.
• Az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
• A hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
• 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
• A legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
• Az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
• Mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
• Minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
• Ha eddig nem volt kutyád, most van: 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
• Amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
• Térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
• 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
• Ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
• A baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
• A baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
• Amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
• A körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
• A tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
• Miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és
• csukod a szádat,
• néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
• A baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
• Fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
• Rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
• Az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás.Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.
• Elnyúlni egy nagy kád habos vízben, gyertyákkal körbe véve,egy pohár itallal. na ez innentől csak ábránd marad.
• Ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
• Ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
• Ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
• Bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
• Többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
• Nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
• A nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
• Lehet égnek álló seggel aludni!!!
• Vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
• Nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
• Igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
• Csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz.
• 32képből1sikeres.
• Vetkőzni öröm, öltözni kín.
• A köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
• A " de én ezt ígycsináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat.
• Ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek,töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
• A spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
• A férjed 1 év után még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
• Már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba.
• A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
• A gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, e "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
• Eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni.Ilyen pl. A padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
• Eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig.Mindezt fülig érő szájjal.
• Az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
• Nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
• Eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
• Megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
• Az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
• A kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűenrágcsálni.
• Az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
• Mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
• A homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
• A Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k.anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
• Rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
• A melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
• Úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
• Ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
• A lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz Természetbarát.
• A nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
• Ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
• Nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
• A gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
• Mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
• A legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
• Mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
• A leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
• A kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
• Ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
• Minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.
• A tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad.
• Ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
• Csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik.
• Le lehet dobni a csillárt egy párnával.
• A legjobb móka a sütőbe bemászni.
• Márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át.És fürödni is abban kell!!
• Egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.
• A parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt .
• Mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Manbabát, a kisautókat egy félreeső helyen,meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
• 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.
• Eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.
• Nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
• 2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.

Eddig 7 komment érkezett ()

• 1.  who (Reply this)
  22/11/2006 22:48

  Bölcs igazságok, de ezeket mind visszasírod majd, a 16-18 évvel későbbi megpróbáltatások láttán.

• 2.  mediakurva (Reply this)
  23/11/2006 07:38

  mi lesz 16-18 év múlva?

• 3.  who (Reply this)
  23/11/2006 08:52

  A kis gyerek kis gond utáni "nagy gond" jegyében törvényszerűen bekövetkező minden elképzelhető pedagógiai szörnyűség... magyarázkodás helyett egyszerűbb, ha visszagondolsz saját kamaszkorodra.

• 4.  zsuzsa (Reply this)
  23/11/2006 10:44

  ezután meggondolom, hogy vállaljak-e gyereket. ez rémisztő. nem hiszem, hogy át tudnám vészelni egy éven keresztül bekötött hajjal papucsban...

• 5.  mediakurva (Reply this)
  23/11/2006 10:44

  ha a saját kamaszkoromra gondolok vissza, akkor a lányom állandó LSD mámorban fetrengő folyton füvező köcsög kis kosaras lesz, aki büdös kurvaként bármire rávehető lesz a még nagyobb polgárpukkasztás és még megalázóbb helyzetek megteremtése végett...

  azért remélem, ő egy kicsit másképp fogja lenyomni a kamaszkort...

• 6.  who (Reply this)
  23/11/2006 14:03

  Miért legyen neked jobb, mint a szüleidnek?
  De most komolyan: lehet, hogy éppen viharos előéleted predesztinál arra, hogy ügyesebben neveld ivadékaidat.

• 7.  mediakurva (Reply this)
  23/11/2006 14:36

  legalábbis próbálkozunk ugye...
  de ha már itt tartunk, a bölcsességek kvintesszenciája lemaradt:
  "gyereket nevelni nem könnyű dolog"

Mondj valamit

A szövegben nem lehet HTML-t használni, a linkeket pedig automatikusan aláhúzzuk. Az email cím megadása kötelezõ, de az oldalon nem jelenik meg. Ha van felhasználóneved, itt bejelentkezhetsz.

Név:
Email cím:
Honlap:

Confirmation code:

Az IP címedet megjegyezzük, de ezt csak a komment spam jellegének vizsgálatához használjuk fel.

régi bejegyzések | a blog kezdőlapja